Es cierto que los meses de verano, probablemente sean aquellos en los que más televisión consumo. Mayoritariamente, reparto el tiempo entre competiciones deportivas y series, pero al final dejo que la inercia me atrape y acabo permitiendo que mi cerebro se pudra, con el calor y con la nueva tecnología LED actuando a modo de catalizador.
Pero estamos en verano, eso me vale como excusa, ¿no?
Por lo que parece, no sólo a mi me vale como excusa: con las altas temperaturas, ha llegado la proliferación de jubilados en Benidorm, ingleses en Las Canarias y tetas y culos permitidos (y celebrados) en los videoclips y publicidad.
Parece que los tangas gratuitos, las tías macizas bailando alrededor de cantantes con gafas de sol y los primeros planos de pechos exuberantes, en febrero escandalizan más. Pero oye, como que a partir de junio la cosa se relaja, pues al fin y al cabo los bikinis no dejan de considerarse temática veraniega. ¿Alguien imagina el vídeo de una canción del verano (de una verdadera canción del verano) sin unas buenas pibitas que alegren el cotarro? ¡Claro que sí! Y en una proporción de 5 a 1. Imaginaos en los vídeos donde hay colaboraciones y cantan dos o tres chulos... ¡No damos a basto con tanto atrezzo bailongo, niño!
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| Flo Rida, en una escena crucial e indispensable para entender la letra de la canción. |
Mucho se ha escrito sobre el tratamiento de la mujer como objeto sexual en los medios, la publicidad y los vídeos musicales, y no voy a decir nada nuevo, ni a reproducir el mismo discurso, pero me apetecía escribir una entrada de rabiosa temática veraniega. Y rabiosa es un adjetivo elegido a conciencia.
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La Danza de las Ninfas (Une matinée, la danse des nymphes)
Jean-Baptiste Camille Corot (1850)
Óleo sobre lienzo. Museo D'Orsay.
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¿Por qué precisamente hoy?
No, si provocador es un rato.¿Una mierda como una casa? También.
Al margen de los topicazos más casposos y de tratarnos a sus compañeras de género como un instrumento de labranza para arar el ego y el sentimiento de hombría de los personajes varones del vídeo, todos con trajes caros y dejándose querer al ritmo de una música de esa que sólo escuchas en los canales regionales a altas horas de la madrugada (con una melodía repetitiva de organillo), el anuncio es completamente absurdo, falto de originalidad y malo como el solo. El Duque, representando a El Duque, que por arte de magia es invitado a una fiesta de Berlusconi.
Dura más de séis minutazos, y cuando pasan los dos primeros, empiezas a dudar de si el vídeo se ha puesto en repeat y tú no te has dado cuenta.
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| Penélope Cruz, rompiendo los esquemas de la publicidad de lencería. Una imagen completamente transgresora y llena de buen gusto que marcará un antes y un después en el mundo del marketing. |
Ahora, eso sí, tenemos que reconocer que el final es totalmente impactante, ese giro inesperado en el que resulta que El Duque no era El Duque sino... ¡un obrero! Y todo se trataba de un sueño tórrido. ¡Ni Scorsese! Me quedo estupefacta. Y sale Javier Bardem haciendo de... no sé, de una aberración.
De momento Youtube lo ha retirado por que "infringe los término de uso". Yo creo que es tan malo que ni siquiera Youtube quiere colgarlo en su plataforma.
Pero para anuncios de esos que te dejan sin respiración (en este caso, de tanto jartarte de reír) es el spot de las fragancias Playboy.
Cada vez que lo ponen en la tele, aplaudo cuando llega a su fín. Sinceramente, me parece una obra maestra. El guión no tiene desperdicio: tías buenas, en una fiesta llena de gente guapa y rica, una piscina, el típico guiño a si eres un macho de verdad te disgustará la imagen de un hombre en calzoncillos (argh!) y la frase que a mi me deja totalmente desarmada: Eres un playboy con superpoderes y conoces a un pibón también con superpoderes.
Mucho se hablará ahora sobre Penélope y sus nulas dotes como publicista, directora, guionista y mujer.
Pero el anuncio de Playboy será, por siempre y para siempre, imposible de parodiar.
Fin de la cita.
